Pára-arranca-vota-arranca-compra-pára-suborna-mandacalar-arranca...

Depois de 30 minutos, sim, leram bem, 30 minutos de excruciantes pára-arranca-pára-arranca na A5, pergunto-me, que importância podem ter as {ditas} manobras de Sócrates no sentido de controlar a comunicação social?!?! Pois...

Miserável

Agora, o que o Osho não consegue explicar é por que razão hoje está tudo fechado. Após vinte e poucos minutos a andar pela cidade, chego facilmente à conclusão de que só os chineses e os funcionários da Jerónimo Martins e da Macdonalds estão a trabalhar. É miserável. Como o tempo, de resto. O que torna a coisa ainda mais miserável, pois como justificar que com este tempo miserável alguém {se fosse só alguém...} não vem trabalhar, ou melhor, como justificar um feriado {e o absentismo desenfreado} neste dia? É terça-feira. Dia 16 de Fevereiro. Porque paramos?

Seria pató, o que ele queria dizer...?

Ouvir Pacheco Pereira a ressaltar o pathos natural de Paulo Rangel seria bem penoso se não fosse hipersuperhilariante!

Sem condição...

Ontem percebi um pouco por que andam aqueles tipos aos pontapés e aos murros a quem lhes aparece à frente... Quando um tipo está habituado a vencer, a jogar bem e a golear, perder pontos custa muito!

A arrogância da vizinha não é melhor do que a minha...

Os portugueses fizeram um péssimo negócio. Trocaram 1 arrogância absoluta por 2 arrogâncias relativas + 3 arrogâncias minoritárias. Se isto é um bom negócio não sei o que um mau negócio. Enfim... agora amanhem-se e não vale chorar.

Idiotas-a-dias

A empregada pode limpar a merda das nossas sanitas. A empregada pode ir ao Pingo Doce e carregar as nossas comidinhas, que ela própria mais tarde cozinhará. A empregada pode passear as nossas crianças no jardim. Pode até mesmo levar as crianças à praia, que nós temos mais do que fazer. Mas tirar as grainhas às uvas e os caroços às cerejas já não pode?! Já é demais isso? É esse o limite? Tenham juízo!

{ ... longo e cansado suspiro ...}

Bem me quis parecer que aquela cena do crucificado com dúvidas em relação ao amor paterno não podia ser um bom presságio...

Safa!

Angelina Jolie, Madonna, Marilyn Monroe, Ava Gardner, Grace Kelly, Sophia Loren. Tudo tipas que ilustraram, languidamente, lascivamente, elegantemente, badalhocamente, as últimas entradas da rubrica "Eu hoje acordei assim..." desse blog inexplicável que dá pelo nome de Bomba Inteligente. É por tal que não deixa de ser extremamente curioso, para não dizer altamente desonesto, ouvir {agora mesmo, na Rádio Europa} a senhora Quevedo lançar postas de pescada contra a pretensa perda de moral da sociedade contemporânea, vergada que está perante o aspecto, os looks vários, enfim, a ditadura da imagem. Ele há cada uma...

Sieg Heil!

E não há por aí nenhum zarolho maneta que coloque uma pasta armadilhada ao pés deste tipo?

Pat Garrett & Billy The Kid

Ontem vi o belíssimo, fenomemal, fabuloso, fantástico, genial, e demais adjectivação possível, Pat Garrett & Billy The Kid {1973}, do mister Sam Peckinpah, e hoje vi o idiota, para me poupar na adjectivação, Butch Cassidy and the Sundance Kid {1969}, de um tal de George Roy Hill. Não foi programado, mas aconteceu. Dois dias, dois westerns, próximos no tempo, sobre duas duplas de outlaws, sendo dois deles kids, e ficam-se por aqui as semelhanças... Pois se o James Coburn e o Kris Kristofferson são uma dupla do camandro, já o Paul Newman {a minha sogra que me perdoe} é um palhaço e o Robert Redford {a minha madrasta que me perdoe} um canastrão do piorio.

Com o segundo nem vou perder muito tempo, é idiota, e por aqui me fico. Além de que humor, piadinhas de caserna ou não, e westerns não combinam {excepção feita, claro está, ao Blazing Saddles... e... e...}, logo, aquela carinha laroca do Newman só mesmo para dar socos. Mas o primeiro, o do mestre Peckinpah, wow!, que pérola. A cena, junto ao rio, do marshal baleado e a sua esposa, e sua deputy, mexicana vendo-o ir-se, a pouco e pouco, no olhar, rio abaixo como ele desejava um dia ter feito, tivesse acabado de construir o seu barco, e tudo isto ao som, murmurado, de "Knocking on Heaven's Door" de Bob Dylan, meus amigos, isto é magia!, só esta cena valia a pena darem-se ao trabalho de ver o filme.


Mas também há este delicioso God fearing marshal...

E a intensa cena final em que Pat acaba com o Kid e se vê forçado a assinar a sua própria death sentence...


Atenção, se tiverem acesso à edição do duplo DVD, só vale a pena verem a Turner Preview Version, a versão de 1988. A versão de 2005 é pura banhada. Tem menos 6 minutos apenas, mas altera, mutila e destrói o genérico, os diálogos, em suma, o filme. Quem avisa amigo é.

BEStas!

O BES diz-me, num flyer que me endereçou junto com o extracto do cartão de crédito, que se eu gastar, entre 1 de Agosto e 30 de Setembro {60 dias! 2 meses!}, 15.000 euros em compras que ganho um porradão de milhas aéreas e bué de coisas boas. Mas esta gente é estúpida!?! Ou serão incompetentes mesmo? Mas será que estes tipos nunca viram os meus extractos? Gastar 15.000 euros em dois meses?! Devem ser parvos...

Minuto 89, Alemanha-Turquia

A Alemanha marca o terceiro golo, aquele que provavelmente a levará para a final... E no preciso momento em que o imbecil da TVI afirma que esta Alemanha é cinzenta... Eu não disse? O homem é mesmo estúpido... É o que dá observar jogos de futebol com o coração... Porque hoje somos todos turcos, não é? Santa ignorância...

Minuto 76, Alemanha-Turquia

Klose marca o segundo golo da Alemanha, aquele que certamente os colocará na final. E no preciso momento em que o imbecil da TVI afirma categoricamente que esta Alemanha é muito fraca, muito isto, muito aquilo... Santa pachorra! E eu ainda fico a ver isto...

Portugal!, Portugal!, Portugal! [ler aos saltos]

Enquanto na RTP1 uns quantos discutem o papel e a imagem de Portugal lá fora {este "lá fora" é mortal... e José Neves mostro-o bem} e se o futebol é ou não factor de coesão ou de alienação da populaça, uma coisa é certa. Este artigo e esta fabulosa quanto deprimente fotografia, de anteontem, do Guardian, versando sobre o momento e o timing da declaração do Chel$ki em relação ao futuro de Scolari está online e não há nada a fazer... A meu ver {e o eficiente Carlos Coelho até podia colocar esta ideia em prática...} esta exemplar fotografia devia ser impressa aos milhares, em bom papel couché mate {ok, pode ser brilhante... sim, e no verso pode ter impressa uma marca qualquer}, e ser distribuída com a próxima edição do Expresso... Esta fotografia mostra mais deste país do que possamos {ou desejemos} imaginar. Esta fotografia mostra-nos o quão pouco separa a selecção nacional de uma qualquer repartição de finanças incompetente, de uma estação de correios ineficiente, de uma loja do cidadão cega, surda e muda...


{A foto podia ser de Jeff Wall, mas é antes de um tal Francisco Paraíso/AP}

«Ó pá, tava fora de jogo, então não vistes?»

Cada dia que passa mais me convenço que uma larga maioria dos portugueses não gosta de futebol. Isto é, não gosta de ver o futebol ser jogado, ser inventado e reinventado, exercido, respirado, homenageado, domado, adorado e sei-lá-mais-que-ado... Não, o que parece aqui valer são as revanches, as mágoas, a falta de objectividade omnipresente, as contas, os cálculos, os resultados, o ter e haver, a puta-que-os-pariu... País de aldrabões, é o que é. Fuma-se no avião como se rouba nos trocos e nas facturas... Como pode um mecânico que não paga impostos saber alguma coisa de bola? Como pode a besta que faz sinais de luzes no túnel do Campo Grande pretender ter uma noção que seja acerca dessa nobre arte que é pensar a bola? Perde-se mais tempo a discutir foras de jogo e estratégias exteriores ao campo do que a admirar, a venerar, a exultar com golos e ataques e manobras e desdobramentos de tirar o fôlego, de fazer o coração palpitar. Aqui centra-se a discussão na hipótese de o novo salário de um jogador poder ou não perturbar-lhe a execução das suas fintas... E em quantos quilos de bacalhau foram na camioneta movida a vontade {ou lá o que é aquele combustível...} Ou no que pensa este e aquele acerca daquele ou daqueloutro... É realmente um país fora de jogo!

Tenham vergonha na cara, meus senhores...

Alguma imprensa francesa, alguma imprensa italiana e, pasmem-se!, alguma imprensa portuguesa andam a sugerir que a selecção holandesa não vai jogar seriamente o jogo contra a Roménia, deixando, portanto, a Roménia vencer o jogo e, desse modo, seguir em frente na competição. É preciso não saber nada de nada! E acima de tudo muita vergonha na cara, uma vez que assim se percebe o que vai na cabeça das pessoas... seria certamente o primeiro pensamento de algumas selecções, não tenho dúvidas, mas tenham juízo e não digam barbaridades. Ó miséria das misérias. Já aquando do último Europeu de Sub21 foi a mesma merda... e a memória continua curta.
Que van Basten vai dar descanso a certos jogadores não restam dúvidas, e atrevo-me a sugerir que Nistelrooy, Boulahrouz, Gio, Sneijder e Kuyt poderam ser elementos a poupar, assim como Ooijer e De Jong ambos com amarelos. Mas restam dúvidas que certos jogadores, que sabem que o mais certo é não jogarem mais senão no próximo jogo devido à forte concorrência, o quererão fazer com toda a gana e golos, muitos golos? Penso em Afellay, Huntelaar, Melchiot, de Cler, por exemplo. O banco holandês é uma equipa do camandro, que tem a lição tão bem estudada como a equipa principal! Podem ser um pouco menos virtuosos {e alguns são-no} mas sabem o que têm a fazer. E o que têm a fazer é ganhar. Ponto final.

«Recorde-se que uma eventual derrota da Holanda qualificaria a Roménia para os quartos-de-final, deixando pelo caminho as poderosas selecções de França e Itália.» Este preciosa conclusão retirei-a d'A Bola, mas poderia ter vindo de muitos outros sítios. As poderosas selecções de que eles falam são aquelas que empataram mal e porcamente com a Roménia!!! E que perderam em toda a linha, e sem espinhas, com a Holanda!!!! Se alguém ficar pelo caminho só se pode queixar de si próprio.

How low can he get...

Quando a sua equipa ganhou o campeonato português o melhor que lhe ocorreu foi mencionar os milhões de euros que iam ser gastos na 3.ª ponte sobre o Tejo e de como o Norte é constantemente espoliado em privilégio dos do Sul. Agora, ao entregar na UEFA o tão célebre recurso, aproveitou para afirmar que os milhões de euros gastos no "Apito Dourado" eram mais bem gastos a apanhar pedófilos...

Euroseca... lol

Ainda não chegou ao intervalo o Suíça-Rep. Checa e já estou na RTP2 a ver o Benfica e o Porto em hóquei em patins...

{update}
Que acabámos por ganhar 3-2. E este foi ganho em campo, não foi na secretaria, ouviram bem!?

Much ado about nothing...

Hoje fui à Feira do Livro. E sabem que mais? Aquela brincadeira da Leya {é aos alemães que eles andam a brincar, não é?}, aquela brincadeira ainda nos vai fazer perceber o quão simpáticas e funcionais são as barracas do costume...

Hoje ao almoço bebi uma Abadia Gold (uma cerveja gourmet frutada e seca ideal para acompanhar sabores suaves e frescos... bla bla bla)

Portugal (e os Portugueses) têm a ideia de que sabem fazer cerveja, de que por aqui se bebe boa cerveja. O mercado é inundado ciclicamente com cervejas de todas as formas e feitios como reflexo dessa mesma ideia e, claro, reforçando-a ainda mais. Mas uma coisa é certa. Portugal (e os Portugueses) não sabem fazer cerveja. Primeiro, sabem todas ao mesmo. As marcas e as gamas não páram de crescer e de se multiplicar mas a cerveja é sempre a mesma. Depois, todas elas arranham a boca, a língua e a garganta assim que as ingerimos e, numa verdadeira operação de pinça, invadem as nossas narinas com um manto gasoso indiscritível, tornando a experiência em algo assustador. Em suma, as cervejas que aqui se fazem não valem um flying fuck.
Mas qual, então, a razão deste mito? Eu atrevo-me a supor que muito se deve ao facto de, durante anos a fio, em tempos idos em que apenas existiam 2 cervejas..., os Portugueses, no Verão, se terem habituado a ouvir dos "camónes" que, sim, a cerveja lusa é "very good". E os Portugueses foram na conversa. Que durou o tempo suficiente para, vindo enfim o mercado, se iniciar esta verdadeira campanha insana. Os Portugueses esquecem-se é que os Alemães, os Holandeses, os Belgas, os Ingleses, só bebiam a Sagres e a Superbock porque não havia mais nada para beber. Mesmo aquele argumento de que os tipos gostam da cerveja portuguesa porque estão fartos das deles não pega. Quem se farta da Franziskaner? Da Hoegaarden? Da Chimay? Da Guiness? Por fim, o "very good" devia vir por serem bem-educados... ou porque, quando em férias, um Alemão, um Holandês, um Belga, um Inglês, não sabe dizer mais nada.


{Só para não me acusarem de ser, digamos, um traste, deixo uma ressalva e atestado de confiança quer à Sagres Preta quer à Cervejaria Lusitana}